На Одноклассниках вступила в группу *Шаманы*. какие там практически у всех приятные гармоничные располагающие к себе лица! Ко многим чувствую притяжение и желание подружиться - но вот не напишешь же просто так *Привет ! Давай дружить!* Вот и еще доказательство - дружба с духами делает всех нас чем-то неуловимо похожими друг на друга.  Подобное притягивает. и притягивает сильно....

Сижу в кофейне гламурно пью жасминовый чай  с пирожным и вдруг понимаю, что вот прямо здесь и сейчас я хочу выпить водки .Натурально. 100 грамм с горячей закуской. В баре есть даже готовый набор *На посошок* -  рюмка водки и соленый огурец. Я живо представила, как я подхожу к стойке, выпиваю стопку, закусываю огурцом и уплываю  из ресторана, дыша перегаром, духами и туманами.....и что-то я засмущалась. И решила воздержаться.
 

Если временно выселить из ванной  все мыльно-рыльные средства;  застелить корзину для белья и стиральную машину  до пола красным бархатом; установить на них свечи и благовония а пол посыпать розовыми лепестками – обалденная получается комната для медитаций! Ну или для  секса . Ибо  релаксируют все по-разному.

В нежно любимом мною Н-ске есть такая штука как Пси-клуб. Такая профтусовка для психологов психиатров терапевтов и сочувствующих.Где можно  сначала послушать лекцию рекламного характера; перетереть на профессиональные темы;ревниво оценить кто из врагов и конкурентов коллег добился большего успеха; раскинуть пальцы веером в собственный адрес и в оконцовке попить чай.У них как раз было заседание посвященное изменению рынка псих-услуг в связи с кризисом. Сравнила с тем что у меня.Все муссируется в прессе тема небывалой востребованности услуг психологов в кризис; но я реально что-то ничего подобного не замечаю. Наоборот скорее. Я согласна что ПОТРЕБНОСТЬ возросла. Но вот ВОСТРЕБОВАННОСТЬ? Платить деньги за терапию люди не могут или не хотят так как раньше. Еще у моих клиентов поменялись запросы: намного стало меньше обращений по поводу семейных проблем – а это моя икра и мое масло. То ли семьи сплотились перед лицом трудностей то ли у мужиков либидо снизилось…Напрочь! В Н-ске тоже стонут ; но за БЕСПЛАТНОЙ помощью народ стал ломиться; причем ломиться небывало стал народ с просьбой поставить им какой-нибудь хороший психиатрический диагноз и оформить инвалидность.

Но все равно –прорвемся! И на нашей психологической улице перевернется грузовик с пряниками!

Я в печали.Я честно говоря и сама не знаю чего я в печали - зажралась наверно...сама понимаю что я наверно с точки зрения Мироздания зажралась и проявляю неблагодарность - за что себя и ругаю - но все равно но все равно - тоскую-с!Это все от того что клиентов мало - я когда уработываюсь то ни о чем уже не думаю и ни в какую дипрессию не впадаю; все же  работа у меня в эмоциональном месте занимает наибольшее место.
У меня сейчас такое чувство будто я погрузилась в какой-то очень-очень спокойный внутренний мир; вот я в нем - и я ничего не хочу. вообще ничего.;какое-то состояние оцепенелости; как будто я лежу глубоко на дне и сквозь толщу воды просто смотрю за проносящимися по поверхности событиями....

 Я  как раз вернулась из Кореи; гуляла гуляла там по магазинам - но так и ничего не купила кроме белого и черного ремня для джинсов- потому что они сползали зонтика взамен сломавшегося  и косметики в Дьюти-Фри- взамен закончившейся. Какое-то насыщение; вот вроде и то и это нравится - а не хочется. Чувство что все необходимое у меня есть.Есть и хорошо - а носить и не обязательно. как приехала - влезла в джинсы  и кроссовки - и так и хожу. Особенно меня изумляют кроссовки - я НИКОГДА не носила  спортивную обувь и обувь без каблука. А тут хожу в них и мне - хорошо...Так что пока корсеты и прочий гламур лежат невостребованными.
Я тут задумалась о том что все наши желания сбываются вот только КАК они сбываются. Я хотела рядом  видить каждый день Славу Г.? Нашла кота - назвала Славик - в его честь. Живет рядом уже скоро год как. Я хотела чтобы Слава занимался со мной сексом? Весной  у меня кот как сдурел - лезет ко мне в кровать и сексуально домогается до моей руки! Кастрированный! Причем никакие другие предметы и живые кошки на даче его не интересуют - только рука моя.
Я когда-то хотела чтобы был в интернете мужчина с которым можно было бы общаться в любое время который бы мне всегда был рад терпел меня горел желанием встретиться - да появился такой. Только я забыла пожелать - чтобы я его тоже любила и хотела. А так - полное к нему равнодушие и даже раздражение - ну что ты лезешь? Неужели непонятно по моим равнодушным репликам в одно-два слова - что я тебя не хочу? И в тоже время я его прямо и окончательно не посылаю. Поражаюсь - как все точно мне через этого Вову показали: и как я уупорно пыталась С. разговорить и как я подстраивалась под его настроение и как я на какое-то время пропадала потом снова появлялась - все точно. И я теперь на собственных чувствах убедилась как это выглядит ощущается и какие эмоции испытываешь когда тебе пишет человек к которому нет интереса.
Я  процитирую небольшую историю.Полностью с текстом и небольшой дискуссией по теме можно ознакомиться здесь:http://olga-podolska.livejournal.com/33442.html .*Одна из известных психологических техник - "заказ желаемого", когда нужно просто написать, чего ты хочешь от мира, но написать с максимальными подробностями, таксть, оживив картину в мелочах и деталях. Прекрасная техника для сбычи мечт: в результате либо выясняется (и, стало быть, становится доступным устранению) некий программный глюк, который сбыться мечте мешает, - либо мечта простраивается до уровня реальности, что не оставляет ей шансов не сбыться.

Результаты техники впечатляющие: почти всегда заказаное действительно пытается осуществиться, и эти попытки много говорят о бессознательном того, кто делал заказ. Важно не только то, о чем он упомянул, - но и то, о чем забыл. Иногда именно забытое - это и есть самое важное. А поскольку в психологии принят подход о том, что банан не всегда просто банан забывание говорит о вытеснении, - то можно говорить о бессознательном запрещении себе забытого. Классический случай - когда девушка, бессознательно опасающаяся брака, описывая суженого, забывает упомянуть о том, что он должен быть холост. Понятно, что когда сбывается заказанное, "суженый" оказывается женатым...

Мир откликается на наши желания, это давно известно.
Но, разумеется, не только на сознательную их часть.
У мироздания потрясающее чувство юмора.

Доходит иной раз до анекдотов. Рассказали коллеги на очередном семинаре: женщина пожелала себе недвижимость в центре Москвы. Ну, желание понятное и резонное; немножко странно идти с ним к психологу, и в индивидуальной работе я бы, пожалуй, стала бы уточнять, что именно она этим желанием замещает и какого состояния хочет достичь, - но дело происходило на тренинге, так что желание было сформулировано as is. И, естественно, сбылось, о чем она сама на следующем тренинге и рассказала:

Выйдя гулять на Красную Площадь, она наклонилась поправить ремешок сандалии, и подняться уже не смогла. Получила "недвижимость в центре Москвы". Всё как заказывала.*
Вот так оно все и бывает.А не как у десятиклассника Вовы который не смог определиться с окончательным желанием глядя на падающую звезду и получил многоскоростной гоночный велосипед с сиськами.

В комментариях на один из постов у меня развернулась интереснейшая дискуссия на тему смысла жизни в детях. Я по просьбе автора ее высказывания удалила но на размышления сподвигло…Дети- нужны! Не спорю. Дети нужны всем! Это уже преподносится как истина истинная сама по себе и не требующая доказательств. Нужны – а для чего? Вот конкретно мне для чего нужен ребенок? Приведите аргументы.Сначала зависают. Дальше на лицах отражается напряженная работа мысли.  Первым пунктом обычно идет трогательно * ну вот твои родители же тебя родили* - родили. И что ? Это их выбор и их отвественность. Решение было принято вообще без моего участия :-) * Чтобы был смысл в жизни* - разные жизни разные смыслы ….смыслов вообще много а когда смысл всего один и он сводится к другому человеку – это страшно. Такой ребенок всегда будет рассматриваться матерью не как самостоятельная личность а как  ее собственность даже не как собственность а как часть ее самой. А разве моя рука или нога может вести себя так как считает нужной? И отпустить ребенка от себя дать ему самостоятельность равносильно распаду личности ибо только в ребенке смысл всего….. Сколько их потом детей-смыслов ходят по психотерапевтам…..ну или просто тихо вянут в маминой тени. * Я отдала тебе всю  жизнь всю жизнь платить за это будешь щенок неблагодарный  а ты …..хочешь жениться на этой стерве-не купил мне фикус-не любишь мамочку…) – это все привет из *смысла жизни. Еще к смыслу жизни близко * чтобы ребенок удовлетворил мои амбиции* - типа мама не стала певицей станешь ты милый – и ниибет что дитю медведь на ухо не только наступил но и вообще там пасется – будут тянуть и пинками делать из круглого треугольное.

Особливо люблю про женскую реализацию в детях типа *если не родила  то как женщина не состоялась* - щас я скажу что родить легко и особо ума не требует и в меня полетят тапки – но  по сторонам гляньте – сколько баб с детьми – а сколько тех кто РЕАЛЬНО чего-то в жизни добился кроме деторождения. Сколько женщин построили с нуля бизнес сделали хорошую карьеру стали известны много денег заработали – их тысячи. Мам – миллионы.

* Подать в старости кружку воды* - представляете лет 30-40-растить ребенка в ожидании!!! Момента старости и немощности!Когда можно будет потребовать платить по счетам и не факт что дитя согласится платить . А если его не будет рядом? И я не шучу – и даже не беру патологические примеры типа стариков сданных в дом престарелых - сколько взрослых детей живут отдельно от родителей в других городах в других странах? И совсем не намерены бросать налаженный быть чтобы взять на себя заботы о старушке-маме. Тухлая какая-то честно говоря постановка вопроса – вот я в тебя сейчас вкладываю чтобы ты мне потом отдавал…А еще вдруг пить не захочется? J

Тэкс! Что там у нас еще? *Чтобы было о ком заботиться* - нормальный аргумент . Только он индивидуальный и не надо его распространять на всех – я например не хочу в данный момент постоянно ни о ком заботиться. Я хочу чтобы заботились обо мне . Здесь и сейчас. По поводу заботы еще…есть забота как идея. И тогда неважно к чему ты ее прилагаешь – заботишься о чужих  детях о бездомных животных о голодающих в Африке – ты получаешь кайф просто от того что ты можешь отдать часть своего душевного тепла .И ничего взамен не ждешь. А когда начинаются разговоры * я хочу заботиться ТОЛЬКО О СВОЕМ РЕБЕНКЕ* - дорогие мои это не забота. Это торговля. Здесь свой ребенок – не личность. Здесь  ребенок – инструмент для получения эмоций. 

Занялась сейчас вплотную системными семейными расстановками – Боже мой сколько же грязи выплывает в таких  умилительных и позитивных с точки зрения *общественности* детско-родительских отношений!

В тех отношениях где женщины рожали не потому что *Я готова родить ребенка. Я хочу помочь появиться на свет новой личности. Для меня интересно и привлекательно  ее сопровождать по мере роста и развития помогать поддерживать и какое-то время быть рядом. И потом  когда он или она станут самостоятельны и уже не будут нуждаться во мне -  я готова отойти в сторону и ничего не требовать взамен. Это мое желание* - а рожали потому что общество твердило им *НАДО Маня!* - сколько же в этих отношениях проблем сколько скрытой и глубоко запрятанной обиды гнева злости и саморазрушения!

Не принято и осуждаемо не любить своего ребенка; не принято и осуждаемо жалеть что он родился; не принято и осуждаемо признавать что ребенок создает проблемы. И женщина вынуждена всю жизнь носить это в себе находясь рядом с ребенком который изначально БЫЛ ЕЙ НЕ НУЖЕН – и играть на людях роль примерной мамы. Дети прекрасно понимают и чувствуют что они всего лишь инструмент; да они заявлены как цель но они просто – средство. Таблетка от депрессии развода потери смысла жизни отсутствия любви….

Дети – это дети. Они не плохие и не хорошие. Они просто дети. И есть ли для них место в жизни – каждый способен решить для себя сам. И сам определить насколько осознанным будет его выбор. Я выбираю не иметь детей. Возможно через какое-то время мой выбор изменится. Возможно он останется неизменным . В моей жизни нет проблем для решения которых был бы нужен ребенок –средство. А просто детей я не люблю.

Живите осознанно!

Три раза в день барышня в моем лице делает плезир : пьет чай –кофий и  пиздит общается с дальними дружбанами. Первый подход к снаряду Интернету  случается у меня часов в 11 когда барышня изволит продрать зенки проснуться и озаботиться что случилось в ближних и дальних мирах за время  комы сладкого сна. Улов писем с утра обычно особливо богат – пока я сплю жизнь в Европах продолжается. Заглянув в утреннее можно узнать  мнение начинающего педофила из Москвы о моих свежих фото на Одноклассниках; поумничать на темы психотерапии с профессором из Казани; получить свежую порцию анекдотов из Новосибирска; в очередной раз убедиться что и в Санкт-Петербурге мужики – козлы а жизнь – дерьмо все хорошо; огорчиться что вино-водочный завод нарядов сегодня не прислал мужчины К. и Г. про меня не вспомнили.

Второе обострение происходит часов в 15. К этому времени просыпается  и приступает к трудам на благо капитализма город Н-ск так  что есть большой шанс застать все на тех же Одноклассниках мужчину Г. и подрочить на его фото полюбоваться мужественным лицом.

Третий приступ Интернет-зависимости  настигает меня после 8 когда я уже поработавшая накормленная и выгулянная . В это время в трофеях у барышни появляется  набравшийся новой порции вдохновения педофил ; предложения увеличить пенис и купить щвейцарские  часы за  900 рублей; новосибирские психиатры с рассказами о жизни и новыми анекдотами; Санкт-Петербург с заметками о животноводстве новостями на любовных фронтах; иногородние клиенты использующие служебный Интернет в личных целях. В особливо удачные вечера  можно на Одноклассниках вторым заходом  нарваться на мужчину Г. и быть посланной нахуй  и узнать нечто новое о его мире.

И с чувством выполненного долга отойти ко сну!

Вчера наблюдала редкую коллекцию дятлов. Я еще до нового года заказала Деда Мороза шкаф –купе в офис. Ожидала что за день до доставки мне позвонят и время уточнят – логично же? У дятлов логика другая. Нахожусь на другом конце городе. Звонок (бодренько так)– а мы вам шкаф привезли под дверью с ним стоим что вы нам не открываете? А чего ж вы мудаки. дятлы не позвонили заранее? А мы не подумали! Увозите ваш шкаф нахрен нет меня!

Договорились на завтра. Приехала в офис сижу никого не трогаю. Пью чай с барбарысками. Звонок (жалобно-жалобно) – а может вы все-таки приедете  сейчас а то мы тут со шкафом недалеко еще ушли? Ладно хрен с вами – везите. Час проходит второй проходит –шкафодоставщиков нет! Звонок – мы тут у вас под дверью полчаса стоим со шкафом что вы нам не открываете? Я встаю полная нехороших предчувствий открываю дверь – никого нет.

А где вы стоите со шкафом? А вот тут…и называют мне адрес моей прописки (это вообще в другой стороне). Задаю дятлам точное направление. Через час шкаф привезли. А   сколько вы  дятлы….парни будете его собирать? А часа два –три1 Не сумлевайся хозяйка все сделаем в лучшем виде!

Начали сборку в 15-00. Закончили в 23-10. Два-три часа – какие могут быть сумления? Все в лучшем виде!

Теперь надо за ними еще грязь вывозить. Вот допью кофе поимею совесть в особо извращенной форме и займусь онанизмом….

Мне приснился сон. Я видела себя дома и вела телефонный разговор – мне сообщили, что моя мать умерла. Я готовлю похороны, что-то делаю – и хочу позвонить ей, рассказать , как идет подготовка к ЕЕ похоронам. И вдруг я понимаю – больше НИКОГДА я не смогу поговорить с ней, больше НИКОГДА не смогу сказать то, что важно, даже те мелочи, о которых мы каждый день привычно болтали – НИКОГДА. И я поняла, что на самом деле значит смерть…- пустоту. И я поняла, что теперь я окончательно стала взрослой – больше никто не стоит за моей спиной, никто не оберегает и не поддерживает меня так, как мама. Мама умерла. Я повзрослела. И я оказалась в полной пустоте.

Живи долго, мамочка! Пожалуйста!

Блядь, как гнусно быть видящей :-( И просто умной – тоже фигово. Я все гадаю, гадаю, все раскладываю карты на одного товарища –и все время один и тот же ответ : * НЕТ НЕТ НЕТ*. Ничего у него ко мне нет, не было и не будет. Что бы я ни делала, о чем бы ни гадала, что бы ни предпринимала – вот нет и все! никак и никогда. Как это тяжко – знать наперед . Видить реальное положение вещей  и не иметь возможности иметь сладкие иллюзии. Ах, сходила б я  к гадалке…пусть бы она мне наврала про светлое будущее, про принца на белом мерине, про взаимную страсть….Неправду, но чтоб  так приятно повитать в облаках….